Les Blagues : Blagues sur les couples Page 9

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"I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne.

Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents. - C'est bien, dit-il, tu as gagné : demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.

Un vieux couple se dispute... Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde ! Lui : Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : - son présent n'est qu'indicatif, - son passé n'est jamais simple, - son futur est toujours conditionnel.

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que... 1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi). 2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite. 3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard. 4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir ! 5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien. 6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien. 7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre. 8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois. 9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille. 10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian. 11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité. 12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue. 13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste. 14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24. 15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme ? - La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

Madame: Allez... S'il te plaît chéri ? Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille. Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps. Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir. Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir. Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?! Madame: Parce que je suis brûlante! Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment. Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi. Madame: Alors tu ne m'aimes plus. Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK. Madame: (sanglots) Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné. Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage? Monsieur: Je ne trouve pas... Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver. Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse? Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien! Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ? Réponse : On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet

Quelles sont les lettres les moins visibles ? Réponse : F , A , C !(effacer)

Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié ? Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l'homme marié a une vache dans sa cuisine.

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