Les Blagues : Blagues sur les couples Page 19

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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... - Et alors !?? rétorque le policier. - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. La femme répond : - Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

Quelle est la cause principale du divorce ? Réponse : le mariage.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !

Un homme, c'est comme une pomme: On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue !

Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église. Avant que le service religieux n'ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles... Soudain, Satan apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit :"Vous ne savez pas qui je suis ?" L'homme répondit : "Naturellement que je le sais !" Satan demanda alors : "Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ?" "Oh que non !" Répondit l'homme. "Mais pourquoi donc ?" répondit-il énervé L'homme répondit calmement : "Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans..."

Qu'est-ce qui est long, dure, et que les femmes n'ont pas ? Réponse : Le service militaire !

Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit : - Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer. - Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande : - Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie? T'arrives pas à dormir? - Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après. - Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit???

Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon. Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.

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