Les Blagues : Blagues diverses Page 9

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 |

Toto est à table avec ses parents. Il dit à sa mère : - Maman ? - Chut, Toto, on ne parle pas à table, répond sa mère. A la fin du repas, la maman de Toto lui dit : - Voilà, maintenant, tu peux parler. - Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait un cafard dans ta salade !

Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété. Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres... Conclusion : Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident...

Maximes 1 - Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire. 4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail. 5 - Il ne faut pas boire au volant ! Faut boire à la bouteille. 6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps. 9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau. 10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le bon vin.

Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue) -" Garçon ! Apportez-moi un homard". Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard. Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince. - Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince. - Ha bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." " Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!", Ajoute le deuxième. " Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième. " Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." Déclare le quatrième en riant. Le dernier chirurgien prend la parole " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... ... ... ... ... ... une pilule

Prière Alsacienne Notre bière qui est en fût Que ta mousse soit sanctifiée Que ton verre vienne Que ta distribution soit faite Sur la table comme au bar Donne nous aujourd'hui Notre houblon quotidien Pardonne-nous nos gueules de bois Comme nous pardonnons aussi A ceux qui boivent du coca Soumets nous à la tentation Et délivre nous de la soif Car c'est à toi qu'appartiennent Les bulles, l'arôme et la fraîcheur Pour les siècles des siècles. AMER

Anne essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue. La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande : - Avez-vous une assurance-maladie ? - Non ! - Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ? - Non ! - Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ? - Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous... - Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur ! Et le gars lui répond... - Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre ? Réponse: l'un porte et l'autre donne LE CARTON.