Les Blagues : Blagues diverses Page 2

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Saviez-vous que : le 1er mai 2004 est un samedi... le 1er août 2004 est un dimanche... les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche... et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche ??? Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique, c'est pas beau ça ??? ALLEZ... COURAGE!

La maîtresse demande : - Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands. Et chacun leur tour, ils racontent : - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG. - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier. - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma. - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym. - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto. - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? - Branlette et Champomy.

Comment faire des crêpes au whisky Préparez la pâte. Buvez une gorgée de whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore deux gorgées de whisky. Mettez un peu d'huile dans la poêle. Mélangez une cuiller avec la pâte. Buvez encore 3 whiskys de gorgée. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Encore buvez 4 whiskys de gorgée. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Versez un wherre de visky autre. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Boutez encore une autre whisky cherche. Tes la mable et versez un verre de crêpe.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête : "Bonjour, je suis PD, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau?" Le camionneur : "Oui" Et il lui donne de l'eau. Il roule encore et un homme vert l'arrête: "Bonjour, je suis PD, je viens de Pluton, j'aimerais du pain !" Le camionneur : "Oui" Et il lui donne du pain. Il repart. Un homme bleu l' arrête . Le camionneur, énervé : " Et toi , p'tit PD, tu viens de quelle planète ?" L'homme:" Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

Si la laideur était une brique, ton père serait la muraille de chine.

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués 1. Sois infatiguable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. 11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : - J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain... - Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre - Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 Euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés! Et le collègue: - Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !

Il est temps de faire un régime quand : - Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer - Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture - Les Weight Watchers exigent votre démission. - Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!" - Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles. - Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner - À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant. - À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.

Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry. Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste. Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live. On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied. - Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ? - Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !